【女攻男受】纵欲靡丽自暴自弃美型受 and 极度自我搅弄风云毫无感情攻

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【12】罗拾

  他们都说，会哭的小孩才有糖吃。

  于是他们问我，为什么不学着去哭？

  因为从来只有被爱的小孩，才有资格去用眼泪交换糖果；不被爱的小孩，从来没有哭泣的资格。

  没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。

  我不要哭。

  ——《罗缚14岁日记》

  我有一只脚被摔得扭折，躺在灌木丛里，很久没有爬起来。大雨灌过我，我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息，四处逃窜，唯恐祸及自己——没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。

  有生之年，头一次感觉自己筋疲力尽。

  似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留下一团死肉，与泥融为一体……

  很久以后，我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。

  我在街头坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室内，没有人出来。

  那天我总算明白了一句话：如果真的决定做什么，是不需要说出口的。但凡说出口，都是期待着能被他人所挽留。

  于是我为自己做了个决定。

  我决定去死。

  没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。

 

  那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不下去，然后进厨房，从冰箱里翻出一桶雪糕，还有一把刀。

  我从小嘴馋，但胃不好；张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。

  现在没人管我了。

  我用半个手掌一样大的勺子，满满地挖上一口，然后塞入嘴里。铁勺有些冷，将舌头冻麻，我没尝出甜味，都是酸涩的苦。

  胃被冻得发寒，我全身都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。

  心也是冷的。

  我从没吃过这么多雪糕。

  吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨三点的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。

  我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床头撞着墙壁，是肉体接驳的声响。

  我像一个偷窥者，一只阴沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。

  那声音一直回荡在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。

  我重新握起刀柄。

  我没寻过死，不知道该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划下；刀割过皮肉，很疼，染得满地是血，很脏。

  我走出去，躺在张弱水曾躺过的地方，看月光。

  我从未见过这样明亮的月光。

  临死之前，我干了一件事：我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。就像他们瓦解我的家庭一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的 “正义”。

  如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十三年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。

  直到十三年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间，我看着他声色犬马人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。

  不知道为什么，我总有些失望。

  我用了许多年才懂得，这世事就是这么不讲道理。

  就像一个无形的悲剧闭环，这闭环中的所有人都不是无辜的；总有人想争个高低对错，可却没想明白，人在自己的立场上，永远是占理的。

  从没有谁辜负谁。

  人总是扯着扯着，就扯不清了；疼着疼着，就不疼了。

  我不疼了。我再也不会疼了。

  仿佛陷入一场酣长的梦境，意识逐渐模糊，肉身的病痛在沉眠中消逝，随即堕入永恒的光怪陆离。

于迷离间，我见到了许多人；我认识的，不认识的，他们从我的记忆深处中走来，就像是于路间无数次的擦肩而过。

  大雾，我看不清路，好像走了很久，最后独自一人立于水杉林间。

  杉树生长于绿水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看见铺天的石绿——我曾妄图追寻一场春光。

  后来发现，何处是春光？

  从没有春光。

  

  我以为我会死在那天，只是没想到我会醒。

  人是涣散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了层雾，什么也看不清；半晌才恢复嗅觉，隐约分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的躯体，许久后才动了动手指，手腕被纱布裹实，一阵难言得如同电触似的刺痒延伸而上到臂中。

  我缓慢地转头，右边有光，似乎还有个人影。眼睛睁闭许多次，直到终于适应光源——那是一扇窗。

  窗户之下是个安静的男人。

  一身黑，身量板正，一只腿搭在另一只上逆光而坐；发尾稍稍遮住眼眉，眼睛狭长没有完全睁开，皮肤苍白，看不见一点血色，冷得没有一丝温度。

  满身的草木烟灰味。

  他将左手抬起，像是沾了灰似地搓了搓指头，察觉到我醒来时才将眼睁开，看了我一会，淡淡地笑问：“罗缚，听说你寻死？”

  回应他的是我长久的沉默。

  我的父亲，罗拾。

  在母亲死后的第三周，我终于见到他。他还是这么冷清，没有一点人情，丝毫不在乎妻子的死活，面对自杀未遂的女儿只会饶有兴致的兴师问罪。

  我终于看清他的眼，那稍稍上挑的瑞凤眼，眼尾是些许难以察觉的艳气；堂而皇之的昭示着他与情人的爱欲。

  我将头拧过去，他却站起身，走到我床边，俯身下来将我额前的碎发挑开。他仍笑得很淡，顶着一张与我五分相似的脸，在我耳边柔声问起： “你知道我在你母亲房间里发现了什么吗？”

  “一个针孔摄像头。”

  “罗缚，”他的手顺着我的脸侧划下，最后死死掐紧我的下巴，“你想不想解释一下？”

  万籁俱寂，光照之处，晒死了一片阴沟里的虫。人如蛆似的活着，在这个丑恶苦难的世界里艰难爬行。我曾恨过很多人，可他们仍活得很好——我于他们的恨，就像是败者的笑话。

  所以恨有什么用呢？

  弱才是原罪。

  我长长地看了罗拾一眼，张了张嘴，喉咙咽了又咽，却几乎发不出一点声响。

  “罗拾。”我朝他念，近乎无声地开口，“你怎么不去死。”

  他却像是听了件什么有趣的事儿，将手松开，闷哼一声几乎笑了出来；回望我很久后才低声沉吟：“罗缚，你真的很像我。”

  我将眼睛闭上，宛如一具死尸。

  “怎么办，你这么恨我，却这么像我。”

  

  罗拾顿了顿，站起身挺直腰背，上下舒展了脖颈，居高临下地看着我，猝然一笑：“说起来，我还得谢谢你。”

  “你真是一把，比我想象中还好用的刀。”

笑笑子有话说：

这次抽奖，我真的很感动。我看到你们很多人对我说的话和留言，才知道原来一直都有这么多人在默默支持着我QAQ，真的很泪目……

如果不是这次抽奖给了我们一个机会，我真的不知道QAQ

太谢谢你们了

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如果喜欢我，一定要告诉我呜呜呜，因为我也是同样的，非常珍爱你们QAQ

我会努力多弄点小礼物送你们表答我爱你们的心！